A Merdamorfose

Meus caros, leiam estas minhas palavras como se das últimas se tratassem! E digo isto sem qualquer ponta de dramatismo: é que a continuar a assistir às aulas práticas de Introdução ao Direito e a minha esperança de vida não poderá ser muito maior do que conseguir apagar as vinte velinhas, já com a minha capacidade inteligencial perfeitamante arruinada!

Hora e meia a ouvir falar sobre o Direito é TORTURA!

A certa altura, as paredes da sala começam a encolher, a cabeça do assistente começa a inchar, a Soraia começa a fazer perguntas, a Isabel explode, o Tigas ri-se, a Cuca diz asneiras, o Pelão aparece nos slides, os menores de 16 anos também, enquanto a minha pessoa é comprimida por todas as forças da física e dores insuportáveis se apoderam do meu pobre corpinho e aí nem o meu barco nem viver em Alfragide me salva!

"SICORRO"- grito, pulando da cadeira e desatando a correr em direcção à porta. Aí, para mal dos meus pecados de mortal que não aguenta uma aulinha de Direito, as paredes encolhem mais depressa, a sala estica em direcção ao infinito, a porta cada vez mais longe, cada vez mais longe... a bocarra do prof abre-se em 360 graus (ele grita que uma norma permissiva nunca será um menor de 16 anos), os olhos dele saltam-lhe das órbitras, a Isabel explode ainda mais alto, o Pelão apodera-se dos meus membros como se de anaconda se tratasse. "TIGAS, TIGAS!"- grito. Mas o Tigas não me ouve: ri-se com a Cuca, ninguém parece reparar no que me acontece. As mesas mexem-se para me barrar o caminho. Finto uma, finto duas, a terceira já não finto: o Pelão imobilizou-me os pés! Pego numa sanção material de reparação por compensação pecuniária e tento libertar-me. Mas o Pelão engrossa cada vez mais, cada vez mais. Num último acesso de forças corto o Pelão que me prendia. O projector tenta projectar em mim a norma 123. Sei que isso seria o meu fim, o meu Game Over ainda antes de ligar a consola. Decido arrancar a ficha da tomada. Ao conseguir puxá-la tudo se precipita: o chão começa a abrir-se e as fendas abertas exalam um cheirete a sovaco da Gorda da cantina. Das paredes mil bocas aparecem para me avisar, gritar: "O ESTADO É O ÚNICO AGENTE QUE PODE SANCIONAR!". Os risos, agora maquiavélicos, ecoam em toda a sala. Atrás de mim, a tentarem pisar-me como se de uma barata eu me tratasse, estão os Cócós da turma que normalmente estão calados. A Soraia fala, fala. O Tigas ri-se, ri-se. A Isabel explode, explode. A Cuca pragueja, pragueja. Da boca do prof (que entretanto já tinha ganho a dimensão de uma nave espacial), saem palavras que ninguém percebe mas que me incomodam horrorosamente. O tecto desce para me esmagar, as mesas prendem-me as mangas da minha camisola Tommy. "PAREM ESTÚPIDAS! SE QUEREM UMA VÃO AO EL CORTE INGLÉS!"-penso. Já não tenho forças para gritar. Desisto, paro de lutar, tudo está contra mim. O prof precipita-se para mim, da sua bocarra sai uma língua bifurcada. Sei que cheirar o seu hálito ditará a minha morte. Atrás dele, a Soraia vigia o macabro ritual. O Tigas está em cima de uma mesa voadora, apenas vestindo uma tanga de leopardo e vai cantando "É Natal, é Natal!", sujando toda a gente com a neve carbónica que sai da lata que tem na mão. A Cuca diz, mexendo no cabelo "Ai João, que chatice! Do que é que vocês se estão a rir?". A cabeça da Isabel diz-me lá do alto: "Isto não passa de uma sanção jurídica Jota!". No último segundo...


Não sei se aguentarei mais outra aula destas...